Elga Rzhevskaia

Doomsday (с) Васько

elga — Wed, 19 Dec 2007 03:09:07 GMT

Тихий старичок-астроном в оборудованной дома импровизированной обсерватории рассматривал небеса. Величественная картина безграничного космоса внушала ему трепет и какое-то мистическое спокойствие… осознание мелочности земных проблем перед торжественной красотой звёздных пространств… Но в один прекрасный момент его внимание привлекло нечто.
Когда-то он довольно серьёзно увлекался астрологией и древней мифологией, предсказаниями пророков и связью тех предсказаний с событиями реальной жизни. И сейчас он вдруг обратил внимание, как несколько звёзд приобрели положение, которое, согласно старому пророчеству, повлечёт за собою Конец Света…
Уже сколько было этих предсказаний, подумал астроном… каждый год сумасшедшие сектанты переносят предсказываемый день всеобщей гибели на следующий…
И он продолжил искать наиболее удачные пейзажи ночного неба.
……………………………………………….
Великий Учитель секты «Мировая Термоядерная Война», что обосновалась в маленькой деревушке с ничего не говорящим названием, поздно ночью собрал своих последователей в Главном Храме (переоборудованной под собрания секты бане). Был он шизофреником, одержимым манией величия и железобетонной уверенностью в том, что голоса в его голове – не что иное, как откровения Господни, пророчащие скорую гибель человечества. И однажды он решил, что, если начать поклоняться атомной бомбе и рентгеновским лучам – то в случае термоядерной войны, погибнут все, кроме, соответственно, поклоняющихся ей.
- Дети мои, - проникновенно вещал он (сумасшедшие зачастую обладают великолепной харизмой, увлекая за собой множество последователей), - было мне прошлой ночью видение ниспослано! Скоро, скоро все неправедно жившие, все грешники, панки, содомиты, пацифисты и гринписовцы, ахтунги и копрофаги, виндузятники и линуксоиды – все, все, кто не верит в очищающие Рентгеновы Лучи, сгорят в диавольском пламени!!! И лишь мы с вами, возлюбленные чада мои, очистимся и обретём Царствие Небесное на земле, и встанем по правую руку Господа нашего!!! Да не минует нас Первая Ударная Волна!!!
- Да не минует!!! – хором отозвались полсотни голосов…
……………………………………………….
В далёком Китае группа хакеров наконец-то смогла обойти барьеры защитных скриптов Пентагона и оказаться внутри сети Минобороны США. Полуграмотные студенты, действовавшие больше по интуиции, нежели по чётко разработанному плану, были в эйфории от собственной крутизны, получив доступ к управлению ВСЕЙ системой обороны заокеанской державы…
Написанное трудолюбивыми программерами Microsoft серверное ПО не подвело и на этот раз. Хреново понимавшие в английском кулхацкеры шарились по админке и на один из запросов, как обычно водится, ничтоже сумняшеся ответили ACCEPT.
По всей стране, в десятках ракетных шахт, началось движение…
……………………………………………….
В далёкие времена «холодной войны» было придумано такое средство, как «ядерный чемоданчик». Его носили за «первым лицом» государства, и содержал он в себе средства для запуска атомного арсенала страны в ход. На то время это было изящное, продвинутое техническое решение – время от пуска до подлёта составляло около пятидесяти минут, и у главы государства в случае возможной атаки было время для совершения всех нужных манипуляций для подготовки акта возмездия.
Но не сейчас, когда счёт идёт на секунды. Здесь, как и во многих других областях, давно уже правит автоматика… И не нужно вмешательства человека, когда аппаратура находится в «готовности номер ноль» и готова ответить огненным вихрем на агрессию извне…
Так и произошло. Аппаратура станции раннего оповещения обнаружила пуск ракет из-за океана и, сверившись с заложенными в память директивами, выбрала единственно возможный, по её мнению вариант – ответить «ударом возмездия».
Десятки, сотни шахт по всей территории страны ожили, выпуская из своего чрева смерть в стальной оболочке…
Уже через две минуты в небесах над океаном встретились два огненных шквала.
Первые волны как с той, так и с другой стороны, практически взаимоуничтожились, рассеяв над водами Атлантики миллионы кубометров радиоактивной пыли и осколков, отравив атмосферные течения и пустив свои яростно фонящие останки курсировать вокруг планеты на спинах ветров. Но за первой волной последовала вторая, третья…
Только сейчас, изумлённые правители поняли, что происходит, и лихорадочно связывались друг с другом по «красным линиям связи», ещё надеясь урегулировать ситуацию как «недоразумение». Но первые боеголовки уже достигли суши…
Индия, Пакистан и ещё добрый десяток стран, обладающих запасами стратегического ядерного оружия, в панике разрядили друг по другу все арсеналы, дабы не дать «вероятному противнику» одержать верх в этом абсурдном конфликте.
……………………………………………….
- Мама, мама, смотри – звёздочка падает! – малыш лет четырёх-пяти, радостно улыбаясь, показывал маме в окно на приближающийся с неба, стремительно увеличивающийся огонёк.
Неизвестно откуда, мать охватило гнетущее предчувствие.
И в этот же миг тишину ночного города разорвал яростный вой воздушной тревоги…
……………………………………………….
Странная вещь – везение…
Десятки, сотни тактических ядерных зарядов обрушились на города как с той, так и с другой стороны. Там, где была ночь – настал день, сотворённый военным гением человечества – ядерным распадом. Последний день цивилизации, Рагнарок, черта, за которой – пепел и тьма.
Размеренная, спокойная жизнь в единый миг взлетела на воздух, сметённая и обращённая в прах величественным в своей неумолимости термоядерным смерчем. Десятки ядерных грибов поднимались, чтобы обрушиться на беззащитных вспышкой испепеляющего света, сметающей всё на своём пути ударной волной и потоком смертоносных, незримых и оттого ещё более ужасающих гамма-лучей.
Больше всех повезло тем, кто оказался в близости от эпицентра взрывов… их просто сожгло дотла, оставив, как отпечатки на фотокарточках, обугленные тени на чудом уцелевших стенах… Они не оказались под завалами, им не пришлось скоропостижно погибать в страшных муках от скоротечной лучевой болезни, не пришлось ползать по развалинам в поисках глотка воды, дышать отравленным воздухом, поднимать к затянутому радиоактивной пылью небу выжженные излучением глаза и молить Бога о чуде… или о смерти. Чуть меньше повезло тем, кто оказался в подземке. Они выжили, но отныне были обречены на медленное умирание в темноте, в окружении испуганных, озлобленных людей, медленно просачивающейся сквозь все барьеры радиации и порождённых ею тварей. Хотя… человек может приспособиться ко всему, и как знать – быть может, потомки этих выживших когда-нибудь смогут выйти на поверхность и заявить, что человек – повелитель мира! – вернулся? Но сейчас они – лишь стая грязных, озлобленных ублюдков, зарывшихся под землю и дерущихся за лучший кусок.
Отдалённые районы, куда докатились лишь отголоски атомного урагана, оказались моментально отрезаны от внешнего мира. Разрушенные коммуникации не передавали ни одного бита информации, радио выдавало лишь яростные помехи и – редко-редко – шифрованную скороговорку уцелевших военных частей, ищущих связи друг с другом и с командованием. Люди, уцелевшие там, куда не дошли ударные волны, были обречены на медленное умирание от всепроникающей радиации.
Командиры атомных подводных лодок, находившихся на боевом дежурстве, тщетно пытались связаться со своим командованием, кто-то шёл к родным берегам в надежде… на что? А кто-то, махнув рукой, уходил в сторону противника, разряжать боезапас по тому, что ещё уцелело на чужих берегах.

……………………………………………….
Очередная смена космонавтов Международной космической станции с ужасом и тоской наблюдала, как ночная сторона планеты в один прекрасный миг расцветилась десятками оспин взрывов, как эта волна, подобно стремительно расползающейся эпидемии, охватила практически всю поверхность родной планеты. Они обречённо смотрели, как лик колыбели человечества медленно заволокли гигантские облака поднятой термоядерными взрывами пыли, надолго скрывшие знакомые очертания континентов. В эфире царил полный хаос, и они понимали, что осталось совсем недолго…
Пройдёт ещё немало десятилетий, прежде чем мир станет снова пригоден для жизни человека… но будет ли тогда ещё жив человек???
……………………………………………….
Где-то на другом конце Вселенной, в миллиардах световых лет от Земли, Демиург, повелитель миров и Творец всего сущего, вышел из состояния, весьма отдалённо напоминавшего человеческий сон.
Внимание Великого уже давно привлекала заштатная планетка на краю одной из отдалённых галактик, на которой недавно начал активно проявлять себя любопытный биологический вид. Эти забавные существа гордо называли себя homo sapiens – человек разумный… Их виду была присуща непонятная, необъяснимая тяга к разрушению, хаосу и какая-то патологическая ненависть к представителям собственного вида. Неизвестно, какой наследственный порок привёл к появлению таких существ, вдобавок ко всему ещё и наделённых разумом… Но контролировать их развитие становилось всё сложнее и сложнее. Казавшиеся забавными букашки уже практически достигли того уровня развития, когда всё дальнейшее будущее расы балансирует на тонкой грани – либо скоропостижная огненная гибель, либо же – тяжёлое, но относительно бескровное преодоление сложного периода и следующий шаг – уже по пути могущественной технологической цивилизации. Но с такими задатками… что, если они однажды разнесут в пыль столь заботливо создаваемую Всемогущим сложную структуру по имени Вселенная?
Как просто убрать эту угрозу… стоит всего лишь подтолкнуть пару особей на определённые действия – для Творца это вовсе не сложно – и тогда они сами уничтожат себя в скоротечном огненном катаклизме. Но что-то удерживало Демиурга от этого шага… и план устранения «раковой опухоли» на теле вселенной пока оставался лишь во снах Бога.
Ведь они – всего лишь дети. Маленькие, глупые, жестокие дети, мнящие себя венцом творения, и в детском максимализме не видящие ничего, кроме собственных ничтожных амбиций. Но дети вырастут… когда-нибудь они вырастут. И какими бы они ни были сейчас, они достойны шанса доказать, что являются большим, чем кучка жрущей, совокупляющейся и уничтожающей друг друга протоплазмы… это болезни роста, и нужно дать им возможность их преодолеть. Потому что никто не вечен – даже Боги… и когда-нибудь на смену Творцу должен будет прийти кто-то, кто возьмёт на свои плечи всю тяжесть поддержания Мира. А в людях, несмотря на всю их варварскую дикость, он видел и зачатки великой силы, которая сможет когда-нибудь заменить его собственную
Тонкий мысленный канал протянулся от могучего разума Творца до мозга безымянного китайского хакера, отвлекая его внимание от лазейки в коде. Человечество достойно шанса на взросление…
А Он будет ждать…

Sorath

О CCH07 в подробнастях... mo3r (c)

elga — Sat, 08 Dec 2007 23:01:27 GMT

О CCH07 в подробнастях.
mood: Охуенное
Пользуясь тем, что мне никто не мешает не работать, решил отписать о своих впечатлениях, оставленных ССН07..

И так, поехали...

Утро 29. Холодно. Хочется спать.
В Питер я поехал, на свою голову, в плацкарте. Всю ночь мою ногу зачем-то дергала девочка лет 7-8, от чего я просыпался и потом долго не мог заснуть.. Так прошла ночь.
С туманной головой я вывалился из вагона самым последним. На платформе уже никого не было, никого, кроме "лысого мальчика"..
"Блять... Щас еще и без ноута останусь" - подумал я про себя.
Прошло пять минут. Лысый нервно курил, поглядывая в мою сторону. Было не по себе. Ельги не было.
"Не уже ли, меня наебали?" - пронеслась вторая мысль..
Недолго думая, я двинулся в сторону зала ожидания. Не успел я пройти и пяти метров, как заметил силуэт с рюкзаком-мишкой наперевес. Силуэт долго всматривался в мое выражение лица, после чего ткнул в меня пальцем и провозгласил:

- Это ты! Твойумать... ^^
- Я, -неуверенно, и как бы с опаской ответил я.
Далее последовало крепкое обнимание, как будто мы сто лет с ней знакомы.
- Есть курить?
- Да.

Тут надо заметить, что я вообще не курю, но перед СС нервы сделали свое дело... Мы закурили.
Ельга долго и красочно рассказывала мне о том, как она добиралась, как ей пришлось возвратится домой и многое другое... Докурив, мы двинули в сторону дома, через место ее работы.
Прошло всего несколько часов и мы были у нее дома. До этого момента, я всегда считал, что именно моя квартира является образцом холостятской жизни... Я ошибался. Как оказалось эта квартира даст фору любой.. Вы когда-нибудь видели машину в полуразобраном состоянии, находящуюся в ап-тайме круглые сутки? Я видел, при том не раз, но это... Это что-то. :)
Три часа мы с ней делились впечатлениями от жизни, после чего я надел тимовскую футболку [wn13], которая в последствии, оказала сильное влияние на психику некоторых людей. ;)
Как и следовало ожидать, с первого раза здание Манежа мы и не нашли. Оказывается, в Питере все здания желтого цвета и с белыми колонами.. оО И кто только написал на форуме, что оно такое одно, хз... Жители Питера, как выяснилось, города своего не знают и в помине, посему, недолго думая, я законектился к "гугл мап" через коммуникатор... Вообщем, часа два-три мы убили на то, чтобы хоть как-то добраться до пути истинного... И вот после долгих мучительных поисков мы лицезрели Манеж, не хуя не желтого цвета, но с белыми колонами... ^_^
Мы внутри. На входе встречаем двух первых персонажей нашей локации: АльбатроССа и Дронозавра. Общаемся. Поднимаемся на второй этаж. Находим зону ССН07. Почти все места заняты, под ноуты всего 2 ряда столов, что делать, садимся на первые ряды, ноут на ноги.
После нескольких ковыряний в системе своего бука, понимаю, что дрова на вай-фай я, сука, так и не поставил.. Пять минут полного отчаяния, скачать негде, точнее есть где, но никак. Пытаюсь опросить рядом сидящих, но как выясняется все сидят "под Виндой".

- Что с дровами траблы? - слышится голос сзади.

Оборачиваюсь, вижу трех парней, еще трех персонажей:
Tux, Neo, Trymon.

- Ну да... Поможешь?
- Да, не вопрос. Что за карта...

Так мы и познакомились с парнями из славного, а может и неславного города Харькова.

Надо заметить, что в первый день представленные конференции были скучны, не потому что темы были обыденными или еще что, просто сами рассказчики делали свои выступления "наотъебись", по крайней мере, так показалось... Наверно, именно поэтому мы уже после 2й конференции съебались в буфет, что располагался на цокольном этаже, там же, кстати, мы и нашли гардероб. :) Стоя в очереди, словом за словом мы познакомились более близко. Поели. Покурили. Посмотрели ХИТ. Уже три, время Хак-квеста. Договорившись объединить свои силы и знания в одной тиме, мы двинулись на Хак-квест.

Заняв краешек стола, мы расположились полукругом и стали доставать/готовить/активировать ноуты.

- Бля, а ведь дрова так и не встали,- вспомнил я вслух.
- А че за ось? - поинтересовался Дронозавр.
- Дык, Slackware, ось пиздатая, но вот без инета... - ответил я.
- Хм... Щас сделаем!
- Ок :)

Дронозавр взял у меня ноут и переключился на консоль. Минут 15-20 он что-то колдовал, затем со словами: "без бубна не катит", попросил патч-корд, который законектил к ноуту Альбатросса.

- Наверно, ты ядро не так собрал - выдал Дронозавр, после 5-минутного шаманства.
- Эээ... Наверно
- Но это хуйня, ща пересобирем!

Так мой ноут ушел в даун на целый день. :) Дело в том, что после пересборки ядра, не то что вай-фай не работал, даже тач-пад отказался сотрудничать.))
Вообщем, было решено снести Слаку и поставить, до боли знакомый Дронозавру, Дебиан. Сказано - сделано, как говорится. ;)

Пока мы колупались с ноутами и сектой... ой бля, сеткой, к нам подходит чувак со стандартным для таких мероприятий вопросом, нет, не с вопросом "закурить есть?", или там "слышь, а этот шнур с какого разъема?!", а вполне нормальным вопросом: "парни есть зарядка?!". После недлительного разговора, выяснилось, что у парня IBM и блок у таких тачек на 20 вольт, еще и не со стандартным разъемом. Естественно, такого блока не нашлось, поэтому было решено чувака пригласить в нашу тиму. В принципе, он не отказался, и правильно сделал. ;)

Часам к четырем подвалили чуваки с камерой и стали просить нас ответить на провокационные вопросы:

- скажите, а что вы делаете?
- готовимся к Хак-квесту.
- а давно вы этим занимаетесь?
- Чем? подготовкой?
- Эээ... нет, взломом?

Чувствую, что контора палится не по-детски, пытаюсь перевести тему разговора на тему "о птичках", не прокатило. На помощь мне пришел GraywinD:

- А вы вообще с какой целью интересуетесь?
- Да мы с телевиденья, нам бы репортажик захуячить.. Может вы сделаете меганереально умные лица, а мы заснимим?
- Мы бы с радостью, но мы еще даже задание квеста не знаем.
- Дак, мы подождем!

Вкратце говоря, чуваки с камерой не отстали от нас на протяжении целого дня. И не смотря на то, что мы им объясняли почти каждое наше действие, в репортаже они все равно выставили все так, как "нужно".
Ну и root с ними, нам это никак не помешало в дальнейшем, разве что у некоторых из нас возникло "чуство слежки" и не покидало до самого дома... :)

И вот первое задание: "Ответьте на вопросы".

Тут нужно сделать небольшое отступление, дело в том, что типичное мышление обычного среднестатистического человека нашей команде не было дано, наверно, поэтому на протяжении всего Хак-квеста мы решали все задачи самым сложным, но легким для нас, способами. :)

Короче, как вы уже наверно догадались, мы не стали отвечать на вопросы. %) Нами было решено написать скрипт на php, который просто бы подбирал ответы к вопросам, проще говоря, решили написать тупо брут. Согласитесь по-хакерски? :) Среди нас оказалось всего два профессионала в пхп, а именно GraywinD and Arkmax (он же человек с IBM :). Сам я "сишник", и поэтому не стал надоедать и мешать парням своими глупыми советами. Всего 15 минут парням понадобилось на кодинг и несколько минут на тестинг.

- Нужен серв под скрипт, - заявил Arkmax.
- У меня есть!
- У меня!
- Да и у меня тоже...

Таким образом в нашем распоряжении было 2 дедика в Москве, несколько в штатах и Питере со средним каналом в 10 гб.
Запустили скрипт. Ждем. Сходили покурили.

- Есть! - воскликнул Arkmax.
- Отлично!

Вводим. И вот мы на втором уровне, дословное задание выглядело так:

"Ты хочешь в рот положить, да еще и разжевать... (с) Frog.

9хF ВП Fx1000000x9

Введите пароль на следующий уровень."

Само задание в точности не помню, но выглядело она примерно таким образом.
Тут наш разум был расплавлен. Каких только вариаций не было! Тут и спектрум вспомнился, и мат. карты годов 70х, я уж молчу про попытке перевести код в другие системы счисления... :)
Так и не успев решить это задание до конца "рабочего дня" квеста, мы вывались на улицу. Курили. Долго думали куда двинуть дальше. Решили, что самое правильное было бы найти место, где было бы тепло, есть еда и инет. Таким местом оказалась квартира Эльги)) Почти всей толпой, за исключением Альбатросса и Дронозавра, двинули к Эльге через магазин.
По дороге "жгли", делились впечатлениями и догадками.

И вот мы у Эльги. Сворганили поесть и стали опять думать. Часов до 23 мы ломали себе ЦНС, после чего народ растянулся по домам/гостиницам. Я и Arkmax остались у Эльги (на все четыре дня, за что ей огромное СПАСИБО за гостеприимство :) и продолжили мозговой штурм. Эльга подняла целый "интеллектуальный ботнет" в аське, который в свою очередь оказал нам помощь и натолкнул на интересные мысли.

- ВП, - вслух повторял я, это ВП никак не выходило у меня из головы...
- Это что-то старое, - прокомментировал Arkmax и Эльга
- Перфокарты? или Калькулятор? Там БЫЛА ТАКАЯ КНОПОЧКА- предложила Эльга

Стали искать маркировки перфокарт и прочей лабуды послевоенного производства. Дошли до мысли, что это какой-то отечественный калькулятор. Но какой? Качаем все эмуляторы всевозможных калькуляторов. Безрезультатно. Перечитываем маны. Чуствуем себя настоящими "операторами ЭВМ". :) Время: первый час ночи.

- Щас позвоню, - отписал в аську Дронозавр.

Звонок Эльге на домашний. Иду в кухню. Отвечаю. Делюсь с Дронозавром мыслями, смотрю на дисплей телефона, почему-то перед глазами всплывает матрица, затем слова парня с СС: "Не, ну Frog сказал, если бы мне было 34 года, я бы решил...". Думаю. Прощаюсь с Дронозавром и кладу трубку. В голове проносились мысли: "34... 34... Что изменилось за 10 лет до моего рождения? Что? Так 34 - это 1973 год... 73 год - это... Что это? Ну конечно!" Залетаю в комнату. Быстро набиваю в браузере строчку: "Отечественный калькулятор 1973 года выпуска". Нахожу модель оного, запускаю эмулятор и тупо вбиваю строчку: "9хF ВП Fx1000000x9". Получаю ответ, с надеждой в сердце, прошу вбить Arkmax'a эти цифры.

- Есть! Мы на 3м уровне! - радостно оповещает меня Эльга.

Почти ночь... т.е. утро.. :) Не спим. Смотрим третий уровень: "Simple flash. Исследуйте и введите пароль". Качаем флешку на хард. Ищем декомпилятор. Раздираем. Видим id, очень похожий на хэш, но в котором 23 символа.

- Утка, - высказался Arkmax.
- Ясно, что утка, но попробывать стоит, имхо.

Вводим. Результат: ноль. Смотрим хеш флеймов в надежде увидить что-нибудь стоящее. Безрезультатно. Двигаем фоны, кадры.

- Думаю стоит дописать ее, - отшутился я.
- Придется... - как-то совсем серьезно ответил Arkmax.
- А ты знаешь как писать на flash'e? o_O
- Ээээ... научимся!

В аську бьется GraywinD: "Да хули тут думать? Надо ебнуть этот хэш и вбить пасс, делов-то!"
За ним отписывается Дронозавр: "Аааа! Епт, это же хэш!"

-Нихера не хеш!- Не так просто бля!- Почти закипая от злости орёт на нас Эльга
- Бляяяяя, - не выдержал Arkmax и отправил всех вбегать в стену.
- Ладно, давайте спать! Мне между прочим вставать через несколько часов на работу! - пояснила Эльга.
- Она права...

Так как диван во всей квартире был единственным местом, где можно было бы лечь спать, мы стали его стелить. Да, да, да! Мы спали втроем на одном диване. ;) Завидно?))
Во время постилки простыни, замечаем черное пятно на всем диване, вопросительно переглядываемся с Arkmax'oм. Эльга заметив, пояснила: "Да это собака тонер просыпала когда-то. :)"
Должен сказать не одна трава не берет так, как испарения этого тонера! Потому как ржали мы по-любому поводу. Особенно после реплики GraywinD'a в аське: "Пойду эпидермис помою!" Здесь мы загнулись в приступах почти на час, и надо заметить этот тонер нас брал так каждую ночь! Я даже всерьез подумал, а не посыпать ли мне у себя дома его))

30 ноября. Утро. Спали всего несколько часов.
Проводили Эльгу на работу. Arkmax идет в туалет "проходить квест", кто знает, тот поймет.)) Я же иду в ванную чистить зубы. Активирую душ, ибо раковина давно стала выполнять роль полки. Полоская рот, увеличил напор воды и...:

- Бляяяять!
- Что случилось? - поинтересовался Arkmax.
- Да не все норм... - ответил я, и с ехидной улыбкой вышел из ванной.

"Пройдя квест" с туалетом Arkmax перешел в новую локацию - ванную. Прошло минут 10-15, перед тем как он заорал:

- Бляяяяять!
- Что такое? - наивным голосом поинтересовался я, а сам уже давно загибался от смеха на диване.
- У душа шланг порван! - разочарованно ответил Arkmax.

Спустя несколько минут, мы стояли перед вентилятором и сушили джинсы.. :) Потом завтрак в Макдональдсе, метро, и 2х часовое блуждание по Питеру. Ну кто ж знал что в этом переулке нет поворота направо?)) Вообщем, кое-как мы нашли здание Манежа, и устремились к нему, попутно фотографируя местные достопримечательности.

Внутри нас уже ждал GraywinD, и как выяснилось он так же не спал всю ночь, поэтому, особо не думая, мы дождались ребят, и оставив свои вещи под их взором, пошли пить кофе. Выпив кофе и покурив с GraywinD' ом, я отправился слушать выступление Toxa. Надо отметить, что из всех выступлений мне понравились выступления aeS7 c ori0nka и Toxa. Пока я слушал выступление, ребята уже сумели пройти 2 уровня Хак-квеста - это Simple flash, суть в котором заключалась в коде, написанном белым шрифтом на белом фоне (да, все так элементарно, но мы ж не знали :), ну и еще один опросник, который решился тем же брутом с рабочих машин Эльги. Подняв брут как минимум на 8 машинах!

И так пятое задание. Середина дня. Задание аналогичное преведущему: "This Complex flash... Will it's not simple..". Опять качаем флешку/раздираем. Внутри видим код. Исследуем. Находим псевдо-защиту. Устраняем. Понимаем что "вес" напрямую влияет на код флешки, вводим в код переменную, равную "весу" флешки... Короче ебемся по-полной! Безрезультатно. Понимаем, что это задание, пц, какое легкое, или, пц, какое сложное.. При разборе флешки находим два симметричных круга которые повернуты на 30 градусов. Ебем ЦНС этими кружками... Конец второго рабочего дня. Из зала нас в прямом смысле выгоняет секьюрити Манежа. Одеваемся, думаем куда идти. Ребята с Харькова предлагают идти в блинную, что неподалеку, там есть еда и инет. Решено. Двигаем всей толпой туда. Не знаю, знали ли в этой блинной об их особенности халявного вай-фая, но увидев такую толпу с ноутами, продавщицы явно охуели. :) Мозговой штурм продолжился. Бесконечные строки кода, растрирование цветом, уменьшение/искажение картинок... все это ничего не дало.. Просидев несколько часов в блинной, мы стали расходиться по домам. GraywinD проводил нас до своей станции в метро (лучше бы до дома довел :), где мы и расстались.

- Кста, Arkmax, ты помнишь где выходить?
- Эээээ...
- По-моему там че-то с Москвой было связано.
- Точно. На Московской!

выходим. Двигаемся на улицу. Вылезая из метро, охуевшим взглядом осматриваем нехуя незнакомый район. Звоним Эльге.

- Так и так, вышли явно не там... =/
- Ок. Садитесь на 45 троллейбус и домой. Жду.

Кое-как находим остановку. Но, увидев маршруткой с надписью "на Кей", садимся в нее. О'кей, сели. Говорим о том, о сем. Прекрасные девушки то и дело меняются перед глазами (почему-то это замечал только я :), маршрутка едет, жизнь прекрасна. И вот, когда девушки уже не меняются перед глазами, а пассажиры стали уменьшаться, я замечаю, что едим мы явно не туда.

- Эмм.. А когда нам выходить?
- Дык, скоро. Кей – большой, увидим.
- Ок.

Проезжаем мост, потом еще и еще, мосты сменяют какие-то трущобы. Темно. Решили уточнить у рядом сидящей женщины:

- Извините, а Вы не подскажите как скоро будет Кей? - спросил Arkmax у женщины справа. На что женщина немного прихуела и ответила:
- Вообще-то вы его давно уже проехали!

После чего дала нам несколько ценной информации, которой мы в последствии воспользовались не совсем правильно, в результате чего потеряли часа 2-3. :)
Опять Мак, уничтожение остатков ЦНС, и попытка заснуть.

Утро. 1 декабря.
Пьем кофе. Эльге привозит ее муж сына. С ребенком на руках идем на СС.
Встречаем всех остальных. На форуме находим подсказки, оставленные оргами. Думаем. Опять Думаем. Нам понравилось. Еще думаем. Блять, как затягивает! :) Перебираем всевозможные варианты.

- Идем курить! - прокомандовал Альбатросс.
- Я не курю, лучше посижу еще подумаю (вставило видать)), - отнекивается Arkmax.
- Идем все! - убедительно заявил GraywinD

Оставив Эльгу следить за машинами, идем курить. На улице выясняется, что GraywinD нашел решение к Complex Flash. Охуеваем от радости! Возвращаемся обратно. Переходим на новый уровень. Опять опросник. Чуство, что ты не Хак-квест проходишь, а устраиваешься на работу сисадмином. Брутить не получилось, после того, как какой-то крендель выложил код брута, все скрипт-кидисы бросились брутить первое задание, сервак, естественно упал и Орги включили защиту от ДОСа с генерированием динамических сертификатов. Но мы на то и хакеры, что не ищем простых путей, поэтому через пол часа Arkmax предоставил новый брут на Делфе. Брут работал аккуратно, но медленно. Запустили на серваках еще один аналогичный брут. И дабы, не терять времени стали гуглить ответы на вопросы, к которым мы не знали ответов. В ходе гугления, выяснилось, что все предоставленные ответы подходят при определенных условиях, разочаровались... Шесть вечера. Ельга одевает сына. Мы же отошли и стали искать новые пути решения. Решили, что лучше чем, как взять каждому по вопросу и найти на него точный ответ, быть не может.
Эльга уезжает на такси домой отвозить сына. А мы двигаемся в направлении бара. Ибо Думать как над таковым нечем, и охото просто выпить, снять стресс. Альбатросс с Дронозавром показывают нам местный достопримечательный бар, который найти можно, только побывав там. Едим, пьем. Общаемся на IT-темы. Вообщем, кайф!
Напиваемся до стадии: "бля, надо сервы проверить". И что вы думаете? Мы коннектимся по gprs на SSL канал к сервам!)) Любой нормальный человек, наверно был бы в полном ахуе. :) Проверили брут - безрезультатно.
Выпили еще. И двинулись домой. Я с Arkmax'ом по обычному маршруту через Мак, все остальные по домам.
Добрались до Эльги. Поели. Хотели добить этот вопросник, но Эльга уже активировала "интеллектуальный ботнет")) Вообщем, к утру у нас уже были ответы на 2 уровня. (следующий уровень тоже был вопросником).

2 декабря. Последний день СС.
Добрались до Манежа. Попили кофе с витамином "С", чтобы наверняка. И сели проходить Хак-квест, потому как Касперски не приехал, и вместо него выступал (или клоунадил, кому как удобней) Drac (видео).
И вот мы на последнем уровне, где на выбор предлагали взломать циску, либо крякмис. Разделились, начали ломать и то, и то. Через час-два выяснили, что на крякмис нужно гораздо больше времени, чем оставшиеся 4ре часа, но зато поняли суть этого крякмиса. Сходили к Оргам, объяснили суть ситуации, те признали свою вину, и пообещали, что учтут в будущем. Полазил по бак-тракам, нашел сплойт под циску. Для осуществления которого нужен был виндовый "демон". Стали качать его. Скорость упала, а циску кто-то задидосил. :( Обидно. Ну и совсем скоро объявили команду-победителя, у них на циску ушло 28 часов, у нас, если бы не ДОС, часа 2 от силы... Эльга плакала, как ребёнок. Она же готовилась. А тут эти Киски!

Поняв, что "поезд ушел", мы стали сворачиваться. Посидели на награждении. И двинули в бар. Потом дом. Сумки. Вокзал. :)

Должен сказать, что эти четыре дня стоили мне всей моей жизни, я никогда не ощущал такого кайфа от командной работы и настоящего мозгового штурма! Спасибо вам, ребята, за это! *взгрустнул*
С нетерпением жду следующей нашей встречи! ;)
Метки: встреча кайф сейшенс почаще бы :)

!

elga — Mon, 03 Dec 2007 20:44:53 GMT

elga egoist2 ?(23:41):
*podymala
M03r ?(23:41):
*понравилось
elga egoist2 ?(23:42):
*reshila podymat' eshio raz
M03r ?(23:42):
*потом еще
elga egoist2 ?(23:42):
*i eshio
M03r ?(23:42):
*ей понравилось
elga egoist2 ?(23:43):
*naverno.... reshila povtorit'
M03r ?(23:43):
*вошла в цикл
elga egoist2 ?(23:43):
*zakol'cevalas'
M03r ?(23:44):
*задидосила сервер

Sho PISEC

elga — Thu, 29 Nov 2007 22:59:00 GMT

GraywinD ?(1:33):
А как же спать ?
)
elga egoist1 ?(1:33):
уже
GraywinD ?(1:34):
Хуясе ! 0_o
По русски ???
Не верю
elga egoist1 ?(1:34):
иди мой пипетку)))
GraywinD ?(1:34):
Бля, ты за пипетку мою не переживай. )
elga egoist1 ?(1:35):
eto............ ne IA

GraywinD ?(1:35):
лолес ))
elga egoist1 ?(1:35):
это Я
GraywinD ?(1:35):
Это кто там такой остроумый ? Марик ? )
elga egoist1 ?(1:35):
нет Билли
Гейтси
GraywinD ?(1:36):
Потрясли потом поБилли ?
elga egoist1 ?(1:36):
sha ia vsem ystroiy po Billi
malo toka bydet
sil malo
ytrom na JOBE
elga egoist1 ?(1:37):
a teper' medlenno no verno
viepolzau iz pod Ctola
Yshlo
GraywinD ?(1:37):
бб
elga egoist1 ?(1:38):
prokin' maza
dva samca
i y menia doma
rada, ttakaia, lozhico
GraywinD ?(1:39):
Да уж. Жарковато. )))
elga egoist1 ?(1:39):
hardcore
zavidno???
GraywinD ?(1:39):
%)
elga egoist1 ?(1:39):
i mne tozhe
zhalko toka oni gei
GraywinD ?(1:39):
Да не... Мне пока моей самочки хватает, не буду отбивать у тебя никого. ))))
elga egoist1 ?(1:40):
kak v vody smotrish
Ельги больше нет
mne ploha
GraywinD ?(1:40):
Ребят, я не знаю чё у вас там происходит, но мне уже интересно. ))
elga egoist1 ?(1:42):
mogy webky nastroit'???
a samoe obidnoe, ia ne v ih vkyse
GraywinD ?(1:42):
Ммм... Учитывая что их там двое, может это и к лучшему. )
elga egoist1 ?(1:43):
tyt pisec, zlou i golodniru zver'
pohlit
poshlit
blia
ladno
mie off
GraywinD ?(1:43):
Споки.
elga egoist1 ?(1:43):
tyt kak manastiere
prilichno
mirno
monastiere*
GraywinD ?(1:43):
Ага. Харэ лечить. ))
elga egoist1 ?(1:44):
da blia, pas daiy
Эльга уже ушла в душ))
Nifiga
elga egoist1 ?(1:45):
ia blia tyt......... toka ia ne blia
Просто онап не успела дойти
GraywinD ?(1:45):
У пиздец. ))
elga egoist1 ?(1:45):
Aaaaaaaaaaaaaaa
sobaki @@@
По-собачьи
GraywinD ?(1:45):
Клавиатурой его клавиатурой...
elga egoist1 ?(1:45):
*isterika
no ideia ponravilas'
GraywinD ?(1:45):
РОФЛ )))))
elga egoist1 ?(1:46):
ochen' bydet original'no...........

ia na kresli, sezhy................. a oni............
blia
y menia izvrashionnaia fantaziia
eeeeeeeeeeeee
yyyyyyyyyyyyyyyyyy
aaaaaaaaaaaaaa
GraywinD ?(1:47):
Да уж. Я вовремя свалил. )
elga egoist1 ?(1:47):
tak, mne eto nadoelo.................

sha...... ia im SEX s @@ ystroiy
zooscool rulezzz
elga egoist1 ?(1:48):
tie dazhe ne predstavliaesh'......... pohody sigaretie bieli palionniemi...........
po hody tam tabaka i nebielo
YSHLI
ne plakau
GraywinD ?(1:48):
Вы это... Вобщем Web камера у вас есть... Завтра можно будет заработать, по 50 баксов за диск. Мне 5% за идею. ))
elga egoist1 ?(1:48):
radyusia chto spassia
elga egoist1 ?(1:49):
vspotelo
*ishet dezadorant
задыхаемся
GraywinD ?(1:49):
Мвахахаха )))
Вечер отжига. )
elga egoist1 ?(1:50):
ygovorili, zavtro pobreiy nogi
*tebe mozhet eshio povesti
она нас собирается побрить оО
elga egoist1 ?(1:51):
*hodit takaia s britvou
opasnou
GraywinD ?(1:51):
Я морду побрил уже. Меня чур не брить. )))
elga egoist1 ?(1:51):
***ideia ponravilas'............ poshla vzela nozhEG
ystroila HOSTEL
elga egoist1 ?(1:52):
точнее дом
публичный
GraywinD ?(1:52):
Хостел рулит. )
elga egoist1 ?(1:52):
Ygy

GraywinD ?(1:52):
Ёбнуться, вы там чё ? Как вы там клаву насилуете, чтобы успевать так мочить перлы то ? ))))
elga egoist1 ?(1:53):
vsio bielo biestro, pochti bez mycheniu.............

zavtro bydet miet' pol...................

IOPT.................... blia............ menia posadiat
на кресло
а потом
*hyiase...........
pisec
mlin.........
GraywinD ?(1:53):
А потом пустят газ.
elga egoist1 ?(1:53):
oni shiveliyCo
elga egoist1 ?(1:54):
..........................................
GraywinD ?(1:54):
А у нас в квартире газ. А у вас ?
elga egoist1 ?(1:54):
mlin
a y nas tozhe... gaz.........
veseliashiu N2O
GraywinD ?(1:54):
Сплошной газенваген...
elga egoist1 ?(1:54):
ygy.............

i trova.............
elga egoist1 ?(1:55):
zhalko malo..........
bielo
poshli brat' eshio
GraywinD ?(1:55):
А вот за трову без меня я вас завтра линчевать буду (
elga egoist1 ?(1:55):
nepolychiCo
menia ne bydet
a ih tie zhivimi vriadli yvidesh'
GraywinD ?(1:55):
Бедняжки...
elga egoist1 ?(1:56):
a eshio MAMA nazievaeco
\
OFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
GraywinD ?(1:57):
буе
elga egoist1 ?(1:57):

To be continued soon :))
ВЫкл
GraywinD ?(1:57):
I think

ТролейBUS Валерий Half-Angel Чутак (c)

elga — Mon, 26 Nov 2007 00:29:57 GMT

"Ну, давай уже!!!" Подумал я, наблюдая как молодая парочка целуется, попутно поднимаясь на ступеньки "сарая".
А это и вправду был сарай, старый, проржавевший местами, отслуживший не один год, жёлтый троллейбус.
"Ну бля, поднимайтесь уже!" Чуть не вскрикнул я, видя как водила закрывает скрипучие двери.
Как всегда, встал у окна. Еле успев зайти, нет, залететь даже в тролль, вытащив из зажатых дверей край своей чёрной куртки.
"О, круто, окно открыто" Удивляясь своей же рифмы, заметил я.
Осень. Холодный воздух.
Чуть приоткрыл окошко,и несмотря на холодный воздух, подставил своё лицо суровому осеннему ветру.
Смотрел как стремительно появляются рекламные щитки, и столь же быстро исчезают. Как люди угрюмо шагают по улице, погруженные в свои мысли, и проблемы.
Временами поворачивал голову, лениво осматривая разношёрстных пассажиров.
Тролль был полупустой. То есть, сидячих мест уже не было, но и на ноги никто не наступал.
Вот та парочка, только щас они уже не целуются, так как она дала ему тока что смачную пощёчину.Придурки.
На истерзанном вандалами сидении, нагло разглядывая мою персону, сидела старушка. Наверное я ей не нравился.
Но мне глубоко наплевать на них. Я возвращался домой, с другого конца города, с дня рожденья друга. Хотя знал его тока 3 часа. Познакомились в салоне мобильников, где я прикупил флэшку. Он нагло подошёл, и предложил справить с ним ДР. Глупо, но я согласился.
И сейчас, подкреплённый пивом с шампанским, мутным взглядом всматривался в даль.
Над головой раздался треск. Динамик глухо пробурчал что то, из чего я понял тока слово "улица".
Да мне все равно, ехать мне ещё полчаса.
Со скрипом, открылись ржавые двери, и в троль зашла только одна девушка. Больше никто.
Место было не то что много, но достаточно. Зачем же она подошла к окну, возле меня...
Думал я недолго. Взгляд упал на её грудь. Третий размер...
Я пьян.
Отгоняя пошлые мысли, снова повернул голову к свежему ветру. Вдали, виднелось что то большое, красное.
Прищурив зачем то глаза, я присмотрелся.
На встречной полосе, сверкая пыльными фарами, ехал грузовик с Кока-Колой.
Замечтался,захотелось пить.
Перевёл взгляд на девушку. Набирает что то на мобиле. Снова взгляд падает ниже шеи.
-Блин...- Тихо прошептал я, отводя взгляд на "Колу".
Странно. Грузовик едет быстрее.
Даже очень.
-Что за ......!!!
Выкрикнул я, увидев в свете фар проезжающей машины, лицо водителя "Колы".
ОН СПИТ!!
-Всем на пол, бля!!!
Успел я выкрикнуть, видя как махина свернула с ряда и мчится к "сараю".
Все длилось секунды 5-6. Схватил рефлекторно девушку за грудь, и упал на прорезиненный пол тролля.
Скрежет колёс, звук разбившегося стекла,крики людей. Все смешалось в один режущий слух, нестерпимый вой.

Оглушённый, вяло открыв глаза, увидел перед собой слова "Ty ubliudok,ia tebia nenaviju!!"
Экран мобильника девушки. Недописанная СМС-ка.
Сразу начал шарить руками вокруг. Нащупал чьи то волосы. Это она.
Заметил что руки мои в крови. Но мне не больно. Огляделся, все без сознания. Встал, ступая по стеклу, дошёл до дверей.
Тупо, но попытался крикнуть водилы чтоб открыл двери. Открыл рот, но не могу говорить, ни звука. Блядь, придётся открывать.
Вспомнив прочитанный от скуки, вдоль и поперёк изученную надпись "Отодвиньте стекло. Нажмите на красную кнопку"
-Бля, как будто там есть ещё зеленая!- удивившись своему хриплому голосу, произнёс я в тишине.
Двери со скрежетом открылись. Одна застряла. Ногой помог ей.
И снова шок. В ноге торчит осколок стекла. Треугольник грязного, мутного стекла, размером с кредитку.
Пошатываясь, выхожу из развороченного "сарая". На улице темно, льёт дождь.
Голова кружится, руки в крови.
Слышу ангельский голос. Обернувшись к троллю увидел ту девушку, пошатываясь, она что то кричала.
Перед глазами появились звезды.
Голова на бетоне. Закрываю глаза. Слышу слова "Ты ублюдок!!!"

Яркий свет. Все светлое,белое.
"Небеса" - первая мысль.
-Мда, не надо было запивать пиво шампанским...
Тупо,но верно.
-Надо было хотя бы закусывать...
Снова этот ангельский голос.
Это Она, медленно шагает ко мне.
А я не шевелясь, беспомощно лежу на кровати, в этой ублюдской палате.
-Извини, за "ублюдка", ненавижу когда трогают за грудь- застенчиво прошептала она- Меня Лена зовут...

Грёбоное утро...

elga — Mon, 26 Nov 2007 00:24:26 GMT

"Грёбоное утро..."- Первая мысль. Я проснулась...

Понимая, что надо вставать, но желания это делать не было.
Чувство, что что-то не так как должно быть... Как червяк в душе.

Спустя 15 минут уже на улице и гуляю с собакой, холодно, до костей.
Мысли путаются и заплетаются, но вырываются из головы, покидают, падают, умирают без носителя.

Позднее.

Собираю вещи, запихиваю всё в рюкзак-мишку... Запасная одежда, зубная паста, щётка, расчёска, провода, зарядки, хард, деньги, и что-то ещё. То что мне понадобится в эти два дня.

Голова и спина болят, до слёз. Нашла пачку таблеток "Сколько? Пусть будет четыре...", без воды, горечь до тошноты.

Набрала номер мужа - "Кирилл, погуляй вечером с Фориком... Очень прошу... Как Эрик? Буду дня через два...
Я позвоню..."

Посмотрела на часы, есть ещё минут 10, проверила почту, аську, ответила на самое важное.

"Как я хочу спать!"- В голове...

Не стала выключать комп, одела пальто, выключила везде свет, вышла из квартиры, закрыла дверь.
И только тогда увидела красное пятно на двери... Свежая краска, но не удивилась...

Времени уже не было, надо на работу, подумала - "Всё потом..."

Опять бесконечный путь на работу, путь до остановки, маршрутка, сигарета, метро, жетоны, эскалатор...

Бегу вниз... В последнюю дверь вагона... За спиной закрылась дверь... Музыка в наушниках...
"Это мой мир, не серый, но серого цвета"- Мысли, грустные лица, слеза... Вытираю рукавом, это видеть не должны...

Поймала взгляд, ОН... Не такой как все... Иной...

Смотрю ему в глаза, странно, а он мне, не увести взгляд...

Светлая одежда, а на улице осень, светлые волосы... Грустное лицо, как и у меня, глаза в глаза.

Моя остановка, переход, длинный коридор, толпа людей...

Вижу, он идёт за мной, краем глаза, стало не по себе, лёгкая паника, нет, он не идёт, я не слышу его шагов.
Прикосновение к руке, холод, он не живой, это не просто холодная рука...

"Эльга? Я за тобой."- Слова тихие, не шёпотом, просто тихо или слов нет вообще.
"Ты ошибся, отпусти, не надо..."- Почти криком... Страх... Я поняла кто он...

Вырвала руку, бег, платформа, из туннеля виден только свет фар.

Меня толкнули, колёса поезда, последняя мысль "Грёбоное утро...".

Боли НЕТ! Легко, воздух пахнет озоном, я на платформе, ОН рядом, люди застыли, как не живые, абсолютная тишина...

"Не надо было убегать..." - только ЕГО голос - "Я за тобой..."

"Учебник по сетевым технологиям" (с) ХЗ

elga — Wed, 14 Nov 2007 16:17:50 GMT

"Учебник по сетевым технологиям"

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на***************. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host .

Хроники лаборатории (с) ХЗ

elga — Mon, 05 Nov 2007 04:36:08 GMT

Хроники лаборатории
Всякое сходство с реальными персонажами случайное.
Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом.
Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть...
Часть 1. Детство
15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Нагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября
Блаженствуем.
21 сентября
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу.
"Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много...
Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!"
Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
Весна
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Нами. Ждем.
Начало мая
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Не каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая
Все! Включаем!
29 мая
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
"4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!
И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]!
Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!"
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел.
"Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
Июнь
Честно работали.
25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Не отвлекается на перекур, прием пищи.
Июль
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Часть 2. Зрелость
10 июня
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня
Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня
Думали. Паяли схему.
18 июня
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. На нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня
Душевные беседы с особистом.
23 июня
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня
Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Не верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемке. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля
Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит.
22 июля
Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
Август
Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
Сентябрь
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.

Часть 3. Три года спустя
5 апреля
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Нет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Наши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая
Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
Июнь
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня
Заводской спирт становится дефицитом. Наш микро-робот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
Июль-Август
Увлеченно работали.
20 августа
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа
Заказчик доволен. Новая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. На свою долю купили винчестер. Hа обоих.
Сентябрь
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Нам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября
Прототип реактора готов к испытаниям. Нас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
Ноябрь
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. (c)

Сказко. Episode Van (с) Васько

elga — Sun, 04 Nov 2007 22:45:02 GMT

В некотором царстве, в извращенском государстве, жил да был могучий рыцарь. Побивал драконов, шинковал в мелко диспергированную капусту разбойников, посылал нечисть собирать ибун-траву. В-общем, серьёзный был мужик.
Был он силён, красив собой, знатен и богат. Характер имел добрый, не злой. В-общем, всем был хорош. Кроме одного.
Очень охоч был этот рыцарь до женского пола. Просто до неприличия охоч. Приапизмом страдал – болезнь такая заграничная, а по-русски – стояг аццкий называиццо. Доспехи – и те у него были особые, сделанные на заказ безвестным деревенским кузнецом, а у коня богатырского промеж ушей слот специальный имелся, дабы удобно было богатырю возить добро своё. Никому прохода не давал – ни девице красной, ни старухе древней, ни девочке малой. Кто бы перед ним не был – хоть простая крестьянка, хоть знатная боярыня – всех тащил кого на сеновал, кого в палаты белокаменные, кого в кровать, а кого и прямо на месте пользовал. И имя у рыцаря было соответствующее – Хотен Блудович. До мужиков и зверушек, правда, дело не доходило – верующим был наш рыцарь, греха боялся, говорил, Ктулху не велит… да что там говорить, поперёк зада коня рыцарского всегда сияла пацанская надпись гламурная «Ктулху Р’льех Фтагн!», внушая трепет супротивникам. Вот такой он был.
Обошёл наш Хотен Блудович всё государство в поисках подвигов. И постельных подвигов у него набралось едва ли не больше, чем подвигов ратных. Не было в царстве такого мужика, кому бы могучий во всех отношениях рыцарь не наставил бы рога. Шутка ли – даже до царской дочки добрался! Да и царица, глядя на рыцаря, как-то странно вздыхала…
Всё царство скрежетало зубами, глядя на эти безобразия. Уж что только не делали! И зелья отворотного в вино Хотену Блудовичу подсыпали, и порошков вонючих в еду подмешивали, чтобы отвязался… Даже холостить пробовали, изловили ирода да отрезали овечьими ножницами главный орган, подивившись размеру немалому, разрезали на семь частей и закопали. Так нет же – вырос новый, ещё лучше прежнего. Ничто не брало окаянного. А убивать вроде жалко – кто же дракону башку оторвёт или там орду кочевников в фарш превратит? К тому же, польза царству всё же была – рождаемость была отменная.
До чего дошло! Когда Хотен Блудович проходил по какой-нибудь деревне, мужики запирали жён, дочерей, матерей – всех – в подвал на самые крепкие засовы и ждали, пока супостат мимо пройдёт. И ругались страшными словами, слыша жалобные стоны и видя блеск девичьих глаз из-за стен.
Вот так и жили. Долго ли, коротко ли, но однажды прослышал Хотен Блудович про страшную Бабу Ягу, что живёт в тёмном-тёмном лесу в избушке на хрен знает каких ножках (избу привезли с самого Чернобыля). И что эта Баба Яга жрала всех, кого ни попадя, и что окрестные деревни от неё уже воем выли!
И вот Хотен Блудович вылез из-под одеяла, расцеловал очередную подругу свою со знанием дела, как был одетым, взгромоздился на коняжко богатырское и поехал...
To be continued soon :))

Сказко. Episode Ty (с) Васько

elga — Sun, 04 Nov 2007 22:44:43 GMT

…Перед Хотеном Блудовичем, покуда хватало глаз, расстилалась необъятная лесная чаща. Дорога заканчивалась аккурат перед лесной кромкой скромной табличкой с надписью рунами. Присмотревшись, богатырь прочёл по складам:
«Деревянный Лес. Героям до сорокового лэвела проходить мимо.»
Делать-то нечего, раз принял квест, ехать надо… И ударил богатырь девайсом своим мощным коняжко промеж ушей, понукая идти вперёд. Животное, чьи детство и юность прошли в Бабруйском Конноспортивном Питомнике им. Победы Сотонизма, было к обращению подобному привычно, а потому не обиделось.
Он ехал по светлому и чистому – ну прямо будто бы не русскому, а нидерландскому – лесу. Почему нидерландскому, спросит внимательный читатель? Да потому, что в воздухе этого странного леса стоял мощный, стойкий запах каннабиса. Природа пребывала в состоянии глубинного единения со Вселенским Разумом. То тут, то там пеньками торчали лешие, неодуплённо глядящие остановившимся взглядом в Бездну и время от времени оглашающие лесные просторы залихватским смехом. С деревьев падали невменяемые белки и дятлы. Широкие круги меж сосен нарезал неизвестно каким диавольским колдунством перенесённый в классический мир славянского фэнтези эльфийский снайпер Леголас. Судя по невнятным воплям на древнеэльфийском, воздействие фазового пространственно-временного перехода вкупе с мощнейшим ударом ганджубасовой атмосферы по неподготовленному организму привели к печальным последствиям – Перворожденный с криками бегал по лесу, отстреливая каких-то своих невидимых глюкозавров из прокачанного, скорострельного мега-лука, долбя из него стрелами как аццкий пулемётчик. Впрочем, вреда это никому не приносило – стрелы не успевали улететь далеко в тяжёлом, насыщенном кумаром воздухе. И, что характерно, стрелы те не кончались…
- Читер… - пробормотал богатырь. – Allammo, вестимо.
Близ лесных луж и канавок русалки, от души обдолбившиеся даровым планом, развалившись в позах бесстыдных, подмигивали зовущщыми очами, обещая неземное наслаждение… И вот тут перед Хотеном Блудовичем встала серьёзная философская дилемма. С одной стороны, русалка – она наполовину рыба. Следовательно, нашему богатырю нельзя переступать строгие моральные принципы. Но, с другой стороны, оно всё ж наполовину женсчино! Почесав железный затылок, наш герой нашёл выход из положения, на ходу занявшись рукоблудием, благо посмотреть было на что, да и опыт имелся немалый… диву давался богатырь, что можно научиться делать не слезая с коня, коль судьбинушка заставит!
Аромат меж тем крепчал, и вот уже даже могучий богатырский организм начал сбоить и глючить. В кустах выли пауки, стадо волков, роняя перья, пронеслось по ветвям над головой… Розовые слоны, в полном соответствии с законами природы, стаями поднимались в нездоровое фиолетовое небо и летели на юг… Лишь богатырское лошадко, привычное ко всему, оставалось островком спокойстия в этом мире, флегматично перешагивая через тушки укуренных в дрова сусликов.
Деревья раздались внезапно, открыв быстро мутнеющему взгляду героя поросшую подозрительной травой поляну. А посередь поляны той – избушка, и ножки у неё, и правда, хрен знает какие, даже сказать стыдно. Из трубы валом валил дым, и бывший, по всей видимости, источником заполнивших округу галлюциногенов. По мере приближения к избе запах достигал крепости бронебойного снаряда, сам воздух уже можно было резать на брикетики и продавать наркошам. Продышавшись в смоченную бражкой тряпочку, наш добрый молодец нашарил на поясе богатырский Меч-Фузденец и медленно направил коня вперёд.
Он объехал избу кругом, стараясь не опускать глаз на срамные её опоры. Ни окон, ни дверей… лишь гулкий идиотский смех, доносящийся изнутри, свидетельствовал о наличии в избе какой-то, предположительно разумной, жизни. Ну а кто ж может жить в таком логовище поганом, как не Баба-Яга поедучая, нехристь злобная?
Однако, нужно как-то выманить нечисть из укрытия! Подумал богатырь наш… думал долго, не торопясь, с чувством и расстановкой, минут эдак полчаса. И придумал… он же ведь учёным был, цельных три класса закончил – пока не выгнали со справкою «преждевременное развитие сексуальной сферы», сделанною деревенским ветеринаром. Жалкие, ничтожные личности…
- Избушка, избушка, повернись-ка к лесу передом, а ко мне задом! И немного наклонись! – гаркнул богатырь зычным голосом.
Подумала избушка, да и выполнила приказ богатыря. Переступила непотребными конечностями своими, и стала как он и велел. Отвалилась и упала труба. Со скрипом раскрылась чёрная дверь, и из неё кубарем вылетело яростно матерящееся на двенадцати сатанинских языках нечто, с нарастающей скоростью покатилось прочь от избы. И уже почти пошло было на скоростной рекорд, если бы не удачно вставший на краю поляны куст чертополоха, куда неопознанный объект и влетел со всего разбега.
Медленно очищающийся воздух разорвался воплем:
- И кто ж тя, ирода, научил с бабкой всяко непотребство сотворять!!!
Стыдно стало богатырю за задумку свою, но помнил он также, что бабка эта сожрала уже народу немерено, и что он её к знаменателю привести подписалсо! А потому с мечом наготове направился к копошащемуся в кустах существу.
Тем временем Яга (а это, как мы с вами уже поняли, была именно она), кое-как выбралась из кустов и сидела теперь на краю полянки с Глубинным Вселенским Вакуумом в глазах, бормоча неразборчивые проклятья. Но, по всей видимости, начало её уже попускать, ибо внезапно подняла ведьма очи свои и узрела приближающегося к ней Хотена Блудовича на коне.
- Ну ни фига се! – заорала старая с имбецильным выражением на лице. – Никак кентавр пожаловал! Вот это трава так трава! Вчерашней три снопа надо было, а эта с одного убила! Как бишь там по-ихнему, по-албански… Э-э… растафари-дзен, бом шанкар, добрый молодец!
Ну никак не похожа была бабка на лютую людоедку. Так, среднестатистический торчок.
«Разобраццо надо», решил богатырь и, спрятав Фузденец, спрыгнул с коня, придерживая упакованный в высокоуглеродистую сталь нефритовый жезл свой. «Да и блуд потешить тоже не помешаить…», пришла откуда-то снизу мысль…
- Ответствуй мне, старая, чётко и по всей форме – кто ты и что ты есть! И почто ты, сцукотино, людей невинных жрёшь! – выкатил громовым голосом предъяву богатырь.
- Ахринеть! Кентавры-то почкованием делятся! И по-нашенски базарят! Вот это приход так приход!!! - был ему ответ.
Хотен Блудович тяжко вздохнул и, кручинясь о нелёгкой карме своей. Кажется, разговор предстоял долгий… И, призвав на помощь Ктулху, наш герой приступил к допросу…
See ya’ at the next episode!