…Перед Хотеном Блудовичем, покуда хватало глаз,
расстилалась необъятная лесная чаща. Дорога заканчивалась аккурат перед
лесной кромкой скромной табличкой с надписью рунами. Присмотревшись,
богатырь прочёл по складам: «Деревянный Лес. Героям до сорокового лэвела проходить мимо.» Делать-то
нечего, раз принял квест, ехать надо… И ударил богатырь девайсом своим
мощным коняжко промеж ушей, понукая идти вперёд. Животное, чьи детство
и юность прошли в Бабруйском Конноспортивном Питомнике им. Победы
Сотонизма, было к обращению подобному привычно, а потому не обиделось. Он
ехал по светлому и чистому – ну прямо будто бы не русскому, а
нидерландскому – лесу. Почему нидерландскому, спросит внимательный
читатель? Да потому, что в воздухе этого странного леса стоял мощный,
стойкий запах каннабиса. Природа пребывала в состоянии глубинного
единения со Вселенским Разумом. То тут, то там пеньками торчали лешие,
неодуплённо глядящие остановившимся взглядом в Бездну и время от
времени оглашающие лесные просторы залихватским смехом. С деревьев
падали невменяемые белки и дятлы. Широкие круги меж сосен нарезал
неизвестно каким диавольским колдунством перенесённый в классический
мир славянского фэнтези эльфийский снайпер Леголас. Судя по невнятным
воплям на древнеэльфийском, воздействие фазового
пространственно-временного перехода вкупе с мощнейшим ударом
ганджубасовой атмосферы по неподготовленному организму привели к
печальным последствиям – Перворожденный с криками бегал по лесу,
отстреливая каких-то своих невидимых глюкозавров из прокачанного,
скорострельного мега-лука, долбя из него стрелами как аццкий
пулемётчик. Впрочем, вреда это никому не приносило – стрелы не успевали
улететь далеко в тяжёлом, насыщенном кумаром воздухе. И, что
характерно, стрелы те не кончались… - Читер… - пробормотал богатырь. – Allammo, вестимо. Близ
лесных луж и канавок русалки, от души обдолбившиеся даровым планом,
развалившись в позах бесстыдных, подмигивали зовущщыми очами, обещая
неземное наслаждение… И вот тут перед Хотеном Блудовичем встала
серьёзная философская дилемма. С одной стороны, русалка – она
наполовину рыба. Следовательно, нашему богатырю нельзя переступать
строгие моральные принципы. Но, с другой стороны, оно всё ж наполовину
женсчино! Почесав железный затылок, наш герой нашёл выход из положения,
на ходу занявшись рукоблудием, благо посмотреть было на что, да и опыт
имелся немалый… диву давался богатырь, что можно научиться делать не
слезая с коня, коль судьбинушка заставит! Аромат меж тем крепчал, и
вот уже даже могучий богатырский организм начал сбоить и глючить. В
кустах выли пауки, стадо волков, роняя перья, пронеслось по ветвям над
головой… Розовые слоны, в полном соответствии с законами природы,
стаями поднимались в нездоровое фиолетовое небо и летели на юг… Лишь
богатырское лошадко, привычное ко всему, оставалось островком
спокойстия в этом мире, флегматично перешагивая через тушки укуренных в
дрова сусликов. Деревья раздались внезапно, открыв быстро мутнеющему
взгляду героя поросшую подозрительной травой поляну. А посередь поляны
той – избушка, и ножки у неё, и правда, хрен знает какие, даже сказать
стыдно. Из трубы валом валил дым, и бывший, по всей видимости,
источником заполнивших округу галлюциногенов. По мере приближения к
избе запах достигал крепости бронебойного снаряда, сам воздух уже можно
было резать на брикетики и продавать наркошам. Продышавшись в смоченную
бражкой тряпочку, наш добрый молодец нашарил на поясе богатырский
Меч-Фузденец и медленно направил коня вперёд. Он объехал избу
кругом, стараясь не опускать глаз на срамные её опоры. Ни окон, ни
дверей… лишь гулкий идиотский смех, доносящийся изнутри,
свидетельствовал о наличии в избе какой-то, предположительно разумной,
жизни. Ну а кто ж может жить в таком логовище поганом, как не Баба-Яга
поедучая, нехристь злобная? Однако, нужно как-то выманить нечисть из
укрытия! Подумал богатырь наш… думал долго, не торопясь, с чувством и
расстановкой, минут эдак полчаса. И придумал… он же ведь учёным был,
цельных три класса закончил – пока не выгнали со справкою
«преждевременное развитие сексуальной сферы», сделанною деревенским
ветеринаром. Жалкие, ничтожные личности… - Избушка, избушка, повернись-ка к лесу передом, а ко мне задом! И немного наклонись! – гаркнул богатырь зычным голосом. Подумала
избушка, да и выполнила приказ богатыря. Переступила непотребными
конечностями своими, и стала как он и велел. Отвалилась и упала труба.
Со скрипом раскрылась чёрная дверь, и из неё кубарем вылетело яростно
матерящееся на двенадцати сатанинских языках нечто, с нарастающей
скоростью покатилось прочь от избы. И уже почти пошло было на
скоростной рекорд, если бы не удачно вставший на краю поляны куст
чертополоха, куда неопознанный объект и влетел со всего разбега. Медленно очищающийся воздух разорвался воплем: - И кто ж тя, ирода, научил с бабкой всяко непотребство сотворять!!! Стыдно
стало богатырю за задумку свою, но помнил он также, что бабка эта
сожрала уже народу немерено, и что он её к знаменателю привести
подписалсо! А потому с мечом наготове направился к копошащемуся в
кустах существу. Тем временем Яга (а это, как мы с вами уже поняли,
была именно она), кое-как выбралась из кустов и сидела теперь на краю
полянки с Глубинным Вселенским Вакуумом в глазах, бормоча неразборчивые
проклятья. Но, по всей видимости, начало её уже попускать, ибо внезапно
подняла ведьма очи свои и узрела приближающегося к ней Хотена Блудовича
на коне. - Ну ни фига се! – заорала старая с имбецильным выражением
на лице. – Никак кентавр пожаловал! Вот это трава так трава! Вчерашней
три снопа надо было, а эта с одного убила! Как бишь там по-ихнему,
по-албански… Э-э… растафари-дзен, бом шанкар, добрый молодец! Ну никак не похожа была бабка на лютую людоедку. Так, среднестатистический торчок. «Разобраццо
надо», решил богатырь и, спрятав Фузденец, спрыгнул с коня, придерживая
упакованный в высокоуглеродистую сталь нефритовый жезл свой. «Да и блуд
потешить тоже не помешаить…», пришла откуда-то снизу мысль… -
Ответствуй мне, старая, чётко и по всей форме – кто ты и что ты есть! И
почто ты, сцукотино, людей невинных жрёшь! – выкатил громовым голосом
предъяву богатырь. - Ахринеть! Кентавры-то почкованием делятся! И по-нашенски базарят! Вот это приход так приход!!! - был ему ответ. Хотен
Блудович тяжко вздохнул и, кручинясь о нелёгкой карме своей. Кажется,
разговор предстоял долгий… И, призвав на помощь Ктулху, наш герой
приступил к допросу… See ya’ at the next episode!
